Ciencia española 2020
A propósito de la reciente aprobación del anteproyecto de la Ley de Ciencia por el Consejo de Ministros, y del debate generado, nos ha parecido oportuno hacer un pequeño viaje en el tiempo y recabar información desde el futuro a fin de comprobar los efectos de dicha disposición. Para ello nos hemos ido al blog Mi mesa cojea, que pilota con mano maestra Jose A. Pérez, y que de vez en cuando hace una incursión en la Wikipedia del año 2020 para comprobar como nos irá. Este es el futuro de nuestra ciencia:
Ciencia española 2020 (o La ciencia en España no necesita tijeras)
(ArtÃculo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020)
La década de 2010 a 2020 es conocida como la Era Dorada de los cientÃficos españoles, particularmente de los alquimistas, los grafólogos, los numerólogos y, en general, los capricornio.
En 2011, un español consigue el Premio Nobel de FÃsica, lo que tiene una enorme repercusión mediática en La 2 un domingo de madrugada.
La noche del 31 de diciembre 2011, dos millones de españoles con la FP sin terminar se suicidan después de que Pedro Piqueras abra su telediario diciendo que, según el calendario maya, el mundo se acaba en dos horas. Lamentablemente, el mundo no se acaba y Telecinco lidera el mes.
En 2014, Iker Jiménez se convierte en Ministro de Ciencia e Innovación y declara que las antenas de los móviles dan cáncer porque lo ha leÃdo en la Más Allá. Un mes después, Telefónica quiebra, lo que provoca que 250.000 personas pierdan su trabajo y 47 millones pierdan sus llamadas.
En 2015 la homeopatÃa pasa a ser considerada oficialmente una ciencia y, sólo ese año, 12.426 españoles mueren de apendicitis en sus casas mientras beben mucho agua.
En 2016, un grupo de cientÃficos del German Cancer Research Center descubren la vacuna contra el cáncer, pero el comunicado coincide con un Barça-Madrid y en España nadie se entera hasta pasados tres años.
En 2017 un taxista español lee un libro de Stephen Hawking y llega al final, lo que provoca que un grupo de adolescentes le propinen una brutal paliza al grito de ¡maricón! y ¡afrancesado!
Ese mismo año, los médicos españoles empiezan a recomendar un innovador tratamiento contra el SIDA consistente en colocar la cama mirando hacia la ventana y dormirse con un mp3 de agua fluyendo. Miles de enfermos de SIDA mueren relajadÃsimos.
En 2018 el Ministro Jiménez declara que los egipcios tienen poderes mentales, dando lugar a un importante incidente diplomático con Egipto. El Ministro de Asuntos Exteriores egipcio declara: “SÃ, tenemos poderes mentales que los españoles desconocen: sabemos sumar”. Pero lo dice en inglés y en España nadie lo entiende.
En 2019 se amplÃa el presupuesto estatal para ciencia en un 1%, lo que hace que alcance la vertiginosa cifra de 3.200 euros, destinados Ãntegramente a un señor de Matalascañas que busca en qué parte del cerebro está el alma.
A dÃa de hoy, España es la primera potencia cientÃfica empezando por el final y es el único paÃs donde el agua tiene derechos civiles por tener memoria.
En estos tiempos desquiciados no dejéis de visitar Mi mesa cojea.
Eva Inmuno Dice:
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